上个月，一名中年女子跳楼自杀，流言蜚语中拼凑出的真相让人看了很难过：

她出生在重男轻女的家庭，年轻时南下打工学了一手美容技术，回来开了一家小小的美容院。

(资料图片仅供参考)

她的致命弱点是： 什么错都往自己身上揽，什么事都要自己扛，什么话都要放在心上。

她耳根子软，禁不起家人的缠磨，一被批评“不懂事、不孝顺”，就会将自己的积蓄双手奉上。

丈夫不愿打工，非要自己创业，赔了个精光，就赖在家里好吃懒做，却又偏偏拿捏了她的性子：

动辄用“当初赔钱还不是因为你不懂还瞎指挥！”“我发达的时候，你不说我，你现在又开始嫌弃我，你还是个人吗？”之类的话刺激她。

总之，从小到大，她如同被包裹着保鲜膜，看起来一切都好却几乎窒息。

引发跳楼的只是一件不大的事：她错误地信任了新的供货商，花了几十万买了一批假货。

事情发生后，被影响利益的父母、弟弟、丈夫，轮流质疑和指责她的过失。

“全家人的生活都被你毁了！”

“你为什么这么蠢！”

“你害了我不算，还要害孩子！”

原本就陷入深深懊恼自责的她一下子想不开走上了绝路。

发生这样的事，我们绝对不能说她不够坚强。

假如我们身处那样的环境，就算不走上绝路，但身心伤害也是必不可少。

这种伤害犹如隐匿在琐碎生活中的草蛇灰线，用柔软的舌头、质疑的眼神和冷冰冰的脸色对我们发出多重暴击。

我们都非常关心自己：是不是处在有害环境中，吃的东西是不是有害，然后花大量时间寻找补品。

其实，最有害的环境就是和经常质疑、指责、评判、贬低你的人在一起。

这种痛苦，王敏很有体会：

她的爱人真的是太挑剔了，不管是什么事，他的第一句话就是挑刺。

在家里，王敏做任何事不敢自己拿主意，她害怕做错决定后被强烈训斥。

她喜欢一套杯垫很久了，可买回来后丈夫就黑了脸，不是讽刺杯垫配色庸俗很不高级，就是说家里地方本来就小，王敏还非要买东西塞满，一点秩序观念也没有。

她很挫败，明明只是一套杯垫啊。

每次，在工作上，她有升职加薪奖励，爱人都是说：“这次运气不错啊！”“是不是别人都得过了，就剩你一个了？”“你都拿奖了啊，含金量不咋滴啊！”

后来，面对任何荣誉，王敏都愧不敢当，她觉得自己太差了。

被上司表扬，她认为自己只是侥幸做好了一件事；

客户认准她，她认为只是对方同情自己。

当她习惯了把自己放在比别人低一等的位置上后，周围人越来越不在乎她的感受。

时间长了，她越来越爱发脾气，她时常感觉内心的愤怒要把自己烧没了。

一次王敏生病，催孩子洗漱睡觉，孩子还在磨磨蹭蹭滚来滚去，她突然爆发：“到底能不能抓紧一点？”

坐在一边玩游戏的丈夫低吼一声：“还不是你天天把他供起来当个祖宗给惯得？”

王敏愤怒，抓起手边的坐垫扔了出去，然后任由反驳的话变成猛兽，把心脏撞得破破烂烂。

而且她一有空就“反思自己”，把“自我归因”应用的炉火纯青。

看到朋友的婚姻琴瑟和鸣，她总是想都是自己能力不够、努力的方向不对，无法把生活经营得越来越轻松。

不论与丈夫吵架还是和父母争执，她总会告诉自己：如果我能做得让他们挑不出错，日子也不会这么委屈。

结果就是她越活越累。

人的一生，最可怕的生活莫过于你的周围都是批评、指责、抱怨、贬低，我们会深深觉得自己不配、不够好、不值得；

最后带来的伤害，远远大于物理环境和食品的影响，更容易种下隐秘但杀伤力巨大的病根。

一位朋友讲过她父母的故事。

在朋友的印象中， 父亲一辈子都没跟母亲好好说过话。

他对待母亲的态度总是居高临下透着一股不耐烦，要么就是挑剔地说着刻薄的话，嫌她饭做晚了、活干慢了、伺候自己不周到了、孩子的事情没打理好了。

每天，父亲都能找出各种各样的借口去指责，每次，说出的话都很难听。

朋友去年结了婚，婚礼办完，回门宴吃完，母亲拿出早就收拾好的行李，搬出了和父亲同住了三十年的房子，一个人回了老家。

母亲说，孩子已经这么大，不想折腾离婚，但是她真的不想再跟父亲生活在一个屋檐下，“他说的话，我一句都不想听。”

其实在所有的关系中， 情感漠视最伤人。

不论你分享什么，主动方都会以攻击、贬损、指责、侮辱为武器去回应。

看起来TA的确在关注你的一切，但我们能清晰感受到若有若无的冷漠和距离感，感觉到对方在用这样那样的方式希望我们满足TA。

每个例子的前半句，都是给予、馈赠；可后半句却急转直下。

因为人都健忘，并不知道一次发火和指责就可以让曾经的一切化为乌有。

可能偏偏他们还会觉得对方忘恩负义、不知感恩，委屈难过。

实际上，他们的爱是有潜在台词的——

只有你成绩够突出，才配我给你一口好气；

只有你给家里拿钱，才算尽了责任；

只有你听我的安排，日子才能过下去……

亲爱的，请醒一醒！

真正的爱是没有转折条件的，真正的爱，和颜悦色、柔声细语，尊重他人的意愿。

如果生活是张彩票，那百合应该中了“头奖”。

可以说在四十岁的人生节点，她的家庭修缮工程巨大。

怎么办呢？百合痛定思痛，开始摸索：

第一步，识别和判断。

跳脱出事情的情景，站在第三方的角度看到底是什么问题。

有一次回娘家，她只是一句话没有回应母亲，母亲就大喊大叫，抱怨养女儿没有用，说着说着，甚至哭了起来。

百合没有像往常一样立即道歉或大吼回应，而是把身体靠在母亲身上，摸着母亲的肩膀。

她能感觉到，这个动作把母亲身上的硬壳慢慢融化，气氛也没有变得向从前一样剑拔弩张。

关怀对方的同时，百合也没忘记关怀自己。

她心里有一个声音在说，哦，原来只是情绪失控，并不是我有问题。

第二步，选择离开、回避还是改变。

在用聆听和关怀帮助对方消化关系后，看到对方的内在诉求。

百合听到了母亲的真心话：

原来母亲退休在家后日常只是做饭、做家务，当日常成了习惯，父亲就觉得她一直在家无所事事，格外挑剔。母亲委屈，又不愿意和父亲起正面冲突……

百合很是感慨，一方面感慨“施暴者”也是“受害者”，而另一方面她想到了和女儿的关系，是不是也存在连锁反应、踢猫效应？

面对让自己感觉不舒服的关系，我们可以选择离开、回避或者改变。

但要注意，我们改变的只是应对方式，而不是改变这段关系中的另一个人。

离开，代表着对这段关系彻底失去信心，就像割掉发炎的阑尾；

回避，意味着我们知道每个人都有自己该面对的课题，除了倾听我们别无所给；

改变，代表着我们明白该如何行动，轻声气语、温柔拥抱，让关系出现积极、正向的流动。

第三步，正确地自我表达。

有很多人说，我对你有很多爱，深藏在心底。

但是，听不到、看不到、摸不到、感受不到的爱，等于没有爱。

把它亮出来，用眼神、语气、肢体语言去表达，让对方知道你的关心和在乎，接收到善意和感恩。

与此同时，我们需要深藏的是，对他人的不满、厌烦、批评和指责。

面对母亲的吼叫，百合没有用“从来句式——你从来不会跟我好好说话”升级战火；

也没有用“翻旧账句式——你以前没回应我，我也没生你气”来防御。

学会 共情关系 ，也就避免了攻击性回应，为关系创造了更多可能。

我们身边的任何一段关系，都会出现“有毒”的至暗时刻，就像一株茁壮成长的植物，也会被不知名的小虫咬上一口。

敢于剖析和治疗 ，要像一个医生那样勇于拿起情感的手术刀。

不论“切割”还是“保留”，虽然结果并不会让人百分百满意，但会比什么都不做，或者一味地麻痹、折磨自己要好得多。