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作者：仙草

来源：我要WhatYouNeed

ID：newWhatYouNeed

这是我第五次搬家，也是我第五次接受一台小风扇的拷问：

“你舍得扔掉我吗？”

“你想清楚，我可是和他有关系的唯一物件了。”

“扔掉我，你会后悔的。”

前四次，我都经不住拷问，把这台随我迁徙的笨重风扇带在身边。

但这一次，我要从一个11平方米的房间搬进一个8平方米的房间，我必须最大程度地丢掉一些东西了。

我同事Blake曾经在文章里写过，他现在喜欢买一些和他“无冤无仇”的东西，丢起来也没有负担。

我一边收拾房间，一边环顾四周，天哪，大部分物品都和我有一些冤仇、一些缘分，一次次阻止了我做出丢掉的动作。

不止我一个，今晚，我和我急需丢掉一些物品的朋友们，需要你们的帮助。

关于这些有冤有仇的物品，你们可以帮我决定，要不要丢掉吗？

一枚机场书店购入的印章

和一份重逢的幻想

这枚姓氏印章，是三年前在南京禄口机场的书店里买的。

当时，我和一起出差的同事们站在一排印章前面，他们都有可以赠送的对象，但我脑袋一空，心想，不行，我也得挑一个可以送出的“姓”才行。

于是，我挑了大学时短暂交往过的男生的“姓”，那时，我们已经三年没有见过面了。

人类对重逢总抱有一些不切实际的幻想，仿佛只要活得足够久，谁都不说话，见面的机会就会凭空出现。

六年过去了，他近况如何我都不清楚了，我还要用0.005平方米来存放这份幻想吗？

两个低廉的架子

和一种让我羞耻的本能

虽然离家很久了，但是我的身体里还保留着一种“省省钱，不用买太好”的消费记忆。

3块的拖鞋，9块9的纸巾，还有这个5块钱的塑料置物架，放在桌子上，又轻巧，又摇晃。我甚至还买了两个，叠在一起，像我的自信心一样不稳定。

而当我犹豫要不要带到新家时，我突然觉得有些恐怖。明明我舍得吃一顿100块钱的饭，却舍不得买一个40块钱的置物架。

一种像口香糖一样的窘迫，紧紧粘在一些习惯上。

好想狠狠丢掉。

一份菜谱

和一些共同生活的痕迹

一年多前，我的前室友要离开广州。

我硬是让她把做过的好吃罗宋汤的菜谱写下来，贴在冰箱上。这样，就算在我居住的空间里，留下一些我们曾共同生活的痕迹。

她当时就笑我，一定不会真的去做。

人真是奇怪，面对无法挽留的人，反而会选择把对方留下的痕迹加重。前室友走了以后，我把这份菜谱贴在冰箱最显眼的地方。我住在一个她没住过的房子里，但印下一部分她的痕迹。

这次，又要再搬家了，一份菜谱，真的很难打包。

我是不是要允许一些人，从我的生活里彻底离开？我已经留足一年来怀念我们曾经的快乐时光了，现在，对这段关系的哀悼期，应该可以结束了吧。

一双球鞋

和一段长达三年的愧疚期

一双曾经喜欢的人从澳大利亚带回来的AJ鞋，但大半码，你会留多久呢？

其实，拥有它第六个月的时候，脚掌因为不合适被磨出水泡的时候，我就想丢掉它了。

可是，冒出“丢掉”的念头的时候，我又迅速地扼杀掉，我脑海里的画面是，对方专门在一个下午，为了这双AJ，逛了很多家商场，用心地挑选了很久，又很不容易地从国外给我带回来。想丢掉，我也太残忍了吧，好愧疚。

我只好每搬一次家，就在不大的鞋柜里，找一个最大的地方供奉这份愧疚。

好多年过去了，我又拥有了其他的鞋，我想我的愧疚期可以结束了。

一个中奖的乐高

和一份贷款恋爱礼物

两年前，我在年会抽到一个乐高玩具，价值500块钱。乐高这种东西，我真的连打开它的兴趣都没有。

可是，当我的同事问我要不要低价卖给他的时候，我又犹豫了。

心想，要是我以后谈恋爱，我就可以作为第一个礼物送出去了。

结果两年了，比起礼物，它更像一个诅咒一样，积了厚厚的灰。乐高应该很伤心吧。

我决定马上把它送给喜欢的朋友。它不该等两年，才去到它该去的地方。

对物品的不满

只有0次和无数次

室友举着一套裙子，和我说：“我要把它扔掉。”

我很惊讶，因为就在前一天，她还穿着去上班，我还夸它好看。

但她却说：“我对它已经冒出了不满，既然这样，就扔掉好了。”

我更惊讶了，因为从不满到扔掉之间，她并没有给这件衣服任何机会。

我也有一条一穿上就会冒出不满的衣服，它穿上去像一条睡裙，但真正做睡裙，又是不舒服的。

“再给一段观察期看看。”

两个夏天过去了，在这段漫长的观察期里，我反反复复经历着“穿上它试试”—“这也太像睡裙了”—“再观察看看”的过程。

是不是对一件物品的不满，只有0次和无数次？

不扔，是为30年的自己

留一份朋友圈素材？

曾经在网上看到过，判断内裤需不需要扔的依据——想象如果你突然进医院了，你愿不愿意被医生看到这条内裤。

前不久，Blake也分享过一个“遗物整理法则”，要按照离世后不给别人添麻烦的准则，来整理自己的物品。

而我，也有一个决定“扔不扔”某个物品的法则，那就是“朋友圈素材法”。

我总喜欢以“纪念”的理由，保留下各种纸质票据，有时候是和男朋友去电动城玩游戏的小票，有时候是某一次出门旅游的船票。

搬家时，看着这沓“纪念的意义”，却有些头疼。

我问了自己一个问题：这里面的哪张纸，是你30年后看到会发朋友圈的呢？

最后，我留下了一张2019年求的签，当时那个师父让我不用着急我的姻缘，好好工作，老板会给我介绍。（尽管现在的男友并不是老板给我介绍的）

30年后的我，说不定生活里有意思的事情不多了，这张纸就留着给她发朋友圈吧。

想起那天搬家，我把软木板上贴着的照片一一撕下来，才发现，没有被照片覆盖着的地方褪色了，木板上明显留下了一张张照片的痕迹。

这意味着我过去四次搬家，每一次把照片摘下来，又都原封不动地把它们复原。

而这些照片里，有四年前的毕业照，有几乎不联系的旧朋友，有五年前的旅游照，还有没戴牙套前的照片。

新的我，新的我的生活，并不在这块木板上。

是我对这些过去太在意了吗？好像也不是，只是不去整理，也就不需要告别。

我们偷懒地生活在一个不断堆积起更多物品的空间里，只觉拥挤，不做改变。

我摘下穿着学士服的照片时，感叹着四年过去了。回想起来，毕业到现在，我几乎一股脑儿地奔着“我想要什么”的问题去生活，用众多装饰物，形成一个半新的自己。

物欲虽然不强，但却十分奉承“自我满足”这件事。

等到搬家前整理物品，我才发现，我的欲望生长着的同时，那些旧的、过期的、不再具备吸引力的欲望堆叠在角落里。

也意识到，扔东西需要的勇气，远远比买东西要多得多。

我要厘清的冤仇物品们，大概还有许多许多。

你呢，你的，是时候开始厘清了吗？

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